Pop talk

Ale nie łam się. Od czego są artyści, ludzie, którzy potrafią nie tylko ładnie śpiewać ale i walczyć o prawa delfinów czy troszczyć się o demokrację na świecie? Ci zacni ludzie za darmo poradzą ci, co robić i dokąd w życiu zmierzać. Oto 21 piosenek, których tytuły wskażą ci właściwą drogę precyzyjniej niż cały dorobek Paolo Coelho.


Tę mądrą sentencję, zadziornie wyśpiewaną przez czterech chłopaków z Liverpoolu, powinny wyświetlać wszystkie bankomaty. Zwłaszcza gdy pod koniec miesiąca próbujesz oszukać system i wyjąć „ze ściany” trochę gotówki, chociaż zdajesz sobie sprawę, że na twoim koncie pieniądze potrafiłby odnaleźć chyba jedynie niezawodny Krzysztof Rutkowski.



Weź za dobrą monetę poradę artystki chętnie przebierającej się za kocmołucha i odpuść sobie stres związany z tym, że bank nie chce skredytować ci Bentleya, a twój standing finansowy siada po jednym drinku w drogim klubie. Posadź dziewczynę w domu przed Playstation, a pierwszy raz w życiu dostrzeżesz błysk zachwytu w jej oczach!



Pytanie, czy kobiety wolą seksualne bestie od wyrafinowanych kochanków, stawiał sobie każdy mężczyzna, choćby oglądając filmy z udziałem nieokiełznanego pornoaktora Rocca Siffrediego. Romantyczny song w wykonaniu Jacka Blacka winien kwestię tę przesądzić raz na zawsze i być dla ciebie drogowskazem we właściwym kształtowaniu relacji z płcią piękną.

Olej specjalistów od wystroju wnętrz, którzy twierdzą, że marengo to najlepszy kolor dla twej sypialni. Albo że musisz uderzyć w pastele, jeśli chcesz, żeby szanowano cię na mieście, a koledzy na dyrektorskich stołkach podawali ci rękę podczas spotkań towarzyskich. Stonesi dawno rozstrzygnęli ten problem: walnij sobie chatę na czarno  i miej problem z głowy!

Święte słowa, choć wyśpiewane tak, że zawsze gdy w radiu słychać ten przebój, ręka odruchowo szuka w szufladzie żyletki. Ale pani Martyna ma rację. Jak urządzić solidne seks party w bloku z wielkiej płyty? Ze ściany patrzą rodzice w ślubnym przebraniu, szklanki grzechoczą w meblościance, a sąsiedzi walą szczotką w sufit. No nie da się! Pełen imposybilizm.

Jeden z największych problemów w relacjach międzyludzkich brzmi: czy piękna kobieta, którą poznałeś podczas szalonej zabawy w klubie w sobotę wieczorem, a potem przez całą noc traktowałeś jak zabawkę seksualną, zasługuje na telefon w niedzielę rano? Bożyszcze pań mówi wprost: odpuść sobie. A jeśli nie jemu mieli byśmy ufać, to komu?

Tytuł tego niezwykle popularnego hiciora można tłumaczyć na wiele sposobów. Dla nas jednak skojarzenie jest jednoznaczne: zawsze, gdy w kinie zachce się nam siku i musimy udać się na stronę, akurat na ekranie bluzkę zdejmuje Megan Fox. Niestety, nikt z widzów nie pomyśli, że można by wcisnąć pauzę i zaczekać na nas. Wielkie dzięki, rodacy.

Tę ważną lekcję Franka zapamiętaj na całe życie. Istnieje katalog zachowań, których wypada wystrzegać się w narciarskich kurortach. Nie uchodzi np. wyśmiewanie plebejuszy, którzy nie przyjechali do Sankt Moritz Bentleyem, czy zamawianie jednego dania na czterech w drogim alpejskim gasthofie. A także, pod żadnym pozorem, nie wypada ci jeść żółtego śniegu.

Wiedzę tę powinien przekazać ci ojciec razem z niezawodnymi patentami na to, jak wiązać krawat, naprawić silnik w samolocie w trakcie przelotu nad Andami targanymi nawałnicą i przetrwać tydzień w górach, dysponując jedynie kompasem i finką. Jeśli zaniedbał obowiązki rodzicielskie, teraz pozostaje ci jedynie szlagier lubelskich Stonesów.

Kultowy song eks–Bitelsa jest proroczy. Nieżyjący już muzyk chyba przewidział rozwój pokolenia 1500 brutto i narodziny świata, w którym nikogo na nic nie stać, a jedyna droga spełnienia osobistego to ucieczka w świat marzeń o apartamencie za milion złotych, ajpadzie za średnią pensję i markowych butach, które po sezonie staną się niemodne i trzeba je wyrzucić.

Australijski rockman, piewca perwersji i wynaturzeń, nie wygląda jak facet, od którego kupilibyśmy używany samochód albo nawet starą choinkę zapachową. Jednak kiedy powiada nam swym pełnym niepokojącej głębi głosem, że śmierć to nie koniec, mamy wrażenie, że przemówił do nas sam Stwórca. I bierzemy jego słowa za dobrą monetę.

Choć matka chrzestna amerykańskiego soulu nawołuje jednoznacznie do obywatelskiego nieposłuszeństwa, ostrzegamy: fikcja literacka zawarta w kultowym okrzyku „Brejkam wszystkie rule” znacząco różni się od rzeczywistości. Na co dzień anarchistyczne zapędy zdychają, gdy zabłąkany patrol policji złapie cię podczas przechodzenia na czerwonym świetle.

Dla mężczyzn wychowanych na przygodach Teresy Orlowski poglądy amerykańskiego rapera brzmią równie wywrotowo, jak niegdyś twierdzenia Galileusza. Ale jeśli ukształtowała cię polska piosenka poetycka, weźmiesz sobie słowa Treya do serca. Ze znalezieniem kobiety wyznającej podobny światopogląd może być dziś niestety dużo trudniej.

Matki pchają dzieciom do głów, że wychodzić z przyjęcia należy grzecznie, dziękując gospodarzom za gościnę, chwaląc dobór potraw i win oraz kulinarny talent pani domu. Rada muzyków z New Jersey jest bardziej nowoczesna: z imprezy wyjdź cichaczem, zostawiając za sobą pożogę oraz zniszczenie i unikając patrolu policji wezwanego przez sąsiadów.

Mądra rada z ust pięknej kobiety: nie przejmuj się tym, że w czasie jazdy twoją partnerkę w samochodzie słychać częściej i głośniej niż instrukcje wydawane przez nawigację satelitarną. W chwilach zwątpienia przypominaj sobie, co przez czterdzieści dziewięć dni przechodził książę Siddhartha, medytując pod figowcem, i po prostu jedź dalej.

Poznańska kapela namawia, by w życiu sięgać po rozmaite doświadczenia, nawet te najbardziej ryzykowne. Pierwszym testem wytrzymałości jest jednak sama piosenka, szczyt literackiej i muzycznej andety. Słabsze jednostki już w okolicach refrenu łapią doła, odchodzi im ochota na przeżywanie czegokolwiek i chcą przez resztę życia przeglądać klasery ze znaczkami.


Mądrość zahaczająca o intelektualne niziny naczelnego tandeciarza literatury, Paulo Coelho. Ale umówmy się, nigdy nie oczekiwaliśmy od Bono, czupiradła w zbyt dużych okularach, głębokich wynurzeń. Nam wystarcza, że potrafi zaśpiewać zwrotkę i refren. Spotkania z papieżem, rozwiązywanie problemu głodu na świecie to doprawdy zbyt wiele.

Mantra przydatna w życiu każdego mężczyzny. Sprawdza się, gdy kobieta namawia cię na odrobinę zadumy nad bulionem w kostkach podczas sobotnich zakupów i gdy opowiada ci historię nieszczęśliwej miłości swej przyjaciółki. Te trzy słowa uwolnią cię od godzinnej dyskusji, którą dałoby się skwitować jedynym bardzo znaczącym męskim  chrząknięciem.

Przekaz prosty i czytelny nawet dla miłośników publicystyki w TVP. W wykonaniu amerykańskich gigantów meta–rocka oznacza dla ciebie tyle, że podczas porannej toalety mężczyzna wygląda dostojnie z gazetą, ale z talerzem jajecznicy już niekoniecznie.