Zachowuj się jak mężczyzna - męski kodeks CKM 2018

Zamiast robić postanowienia noworoczne, w 2018 roku po prostu znów zacznij się zachowywać jak prawdziwy mężczyzna.
1920_1080_zajawka_kodeks_ckm.jpg

Nazwijmy rzeczy po imieniu: w 2017 roku mężczyźni dali się zagonić kobietom w kozią dupę (czy jakoś tak). Nie możesz już dotknąć, nie możesz spojrzeć, nie możesz powiedzieć, nie możesz nic, bo cokolwiek zrobisz, zaraz rzuci ci się do gardła stado tęczowych emancypantek, chcących rozszarpać cię na strzępy, a potem wrzucić zdjęcie twoich dymiących zwłok na Facebooka. Ostatni rok był najgorszy, ale nasz męski dramat wcale nie zaczął się w poprzednich 12 miesiącach.

Przypomnij sobie takie zjawiska jak metroseksualizm, feminizacja, piwo z sokiem itp. – nasza płeć jest w defensywie od tak dawna, że niektórzy faceci już nawet zapomnieli, jak powinien się zachowywać prawdziwy mężczyzna!

Co robić? Jak żyć? Spokojnie, jeszcze nie jest za późno. Poniżej podpowiadamy – a właściwie przypominamy – elementarne zasady, na których oparta jest definicja zdrowej prawidłowej męskości. Odkurz je, odśwież, podlej wódką i stosuj się do nich w 2018 roku, a wszystko będzie dobrze.

MĘSKI MANIFEST CKM:

1. Mężczyzna nosi zarost, ponieważ jest mu tak wygodnie. A nie dlatego, że taka jest moda.

2. Mecz w telewizji oznacza spotkanie z kumplami, dużo piwa i dużo wulgaryzmów. Nie ma innej możliwości.

1.jpg

4. Twoja kobieta ma prawo odmówić seksu. Lecz jeśli robi to przez tydzień non stop, to znaczy, że już nie jest twoją kobietą.

5. Schabowy, stek, burger. A nie pakora, kofta czy spaghetti z cukinią. Mężczyzna je mięso i koniec tematu!

6. Mężczyzna jest mężczyzną. Kobieta jest kobietą. Facet, który przeszedł operację zmiany płci, jest transseksualistką – ale z całą pewnością nie jest kobietą.

7. Brzydkie kobiety są brzydkie. Nawet gdy  Karolina Korwin–Piotrowska uważa inaczej.

8. W ramach obrony koniecznej mężczyzna ma prawo powiedzieć kaszalotowi, żeby spieprzał.

9. Facet, który nie jest w stanie unieść na rękach swojej kobiety, nie jest mężczyzną.

10. Prawdziwy mężczyzna może wnieść lodówkę na 4. piętro. Ale nie musi – bo zarabia i stać go na to, żeby zapłacić za jej wniesienie innym.

2.jpg

12. Facet w koszulce polo z postawionym kołnierzykiem zawsze wygląda jak człowiek udający się na imprezę do klubu gejowskiego. Zawsze.

13. Mężczyzna pije piwo, wódkę, whisky oraz bimber. Jeśli wino, to tylko do posiłku i tylko z kobietą.

14. Duże cycki zawsze są OK. Dopiero w dalszej kolejności można dyskutować o wyższości Naturalnych nad sztucznymi – lub odwrotnie.

15. Nie ma czegoś takiego jak „piwo z sokiem”!

16. Mężczyzna nie zakłada na siebie dziurawych jeansów – chyba, że podarły się same wskutek zużycia, po wielu latach ciągłego noszenia.

17. Mężczyzna nosi te same jeansy, koszulę i T–shirt przez pięć lat i ma w dupie, czy są akurat modne, czy nie. Z zastrzeżeniem, że raz w miesiącu jednak te ciuchy przepierze.

18. W stuprocentowo męskim towarzystwie można mówić wulgarne, seksistowskie i homofobiczne żarty. Jednak w obecności kobiety morda w kubeł.

19. Oczywiście, kiedy ona wyjdzie „za potrzebą”, można zdrowo pośmiać się znowu (i dopiero wtedy, panie Rudnicki).

20. Mężczyzna nigdy nie płacze. Jedyne dopuszczalne wyjątki: 1) ze wzruszenia – gdy patrzysz na gołe piersi Pauli Tumali, 2) z radości – kiedy Polska zdobywa mistrzostwo świata w piłce nożnej, 3) ze smutku – kiedy rozwalasz bolid w 23. godzinie wyścigu Le Mans, tracąc prowadzenie.

21. Mężczyzna nie pali e–papierosów ani innych dziwacznych wynalazków. Prawdziwe szlugi albo wcale!

22. Dopalacze i podobne gówna ćpają debile, a nie mężczyźni."

23. Mężczyzna może bekać.

24. Pornografia jest formą sztuki.

25. Samochody na benzynę mają duszę.

26. Robert Lewandowski jest bogiem.

27. Jeśli coś swędzi, to trzeba to podrapać.

28. Wszystkie filmy Patryka Vegi, w których pada przynajmniej 20 razy słowo „kurwa”, są dobre.

29. Mężczyzna może płacić kobiecie ze seks drinkami, biżuterią czy kieckami – ale nigdy gotówką.

30. Mężczyzna może pójść sam lub z kumplami na koncert heavymetalowy, rockowy, a nawet muzyki poważnej. Lecz na koncert disco polo można iść tylko z kobietą.

31. Patrz w lusterka, sprawdź dwa razy: baby za kierownicą są wszędzie!*
(*nie dotyczy Arabii Saudyjskiej)

32. Uścisk dłoni na przywitanie i pożegnanie oraz zwisanie nad przepaścią – to są absolutnie jedyne sytuacje, kiedy możesz złapać za rękę drugiego mężczyznę.


33. Nie istnieją okoliczności, które usprawiedliwiałyby dotykanie tyłka drugiego faceta. Nawet przy seksie grupowym. Nawet na boisku siatkówki.

34. Prawdziwy mężczyzna nigdy nie kładzie się na innym facecie. Nawet dla żartu. Nawet po pijaku. Nawet w więzieniu. Nawet w Hollywood.

35. Każdy mężczyzna musi zdobyć prawo jazdy kat. B zanim ukończy 19 lat. Największe pierdoły mogą z tym zwlekać do 21. roku życia. Ale, na miłość boską, już nie później!

3.jpg

37. Gdy podczas podnoszenia ciężarów twój kumpel się przewróci, najpierw dorzuć mu jeszcze kilkadziesiąt kilogramów – a dopiero później zadzwoń po pogotowie.

38. Niezależnie od wszystkiego, facet, który ma szyję szerszą od głowy, naprawdę wygląda jak półgłówek.

4.jpg

40. Mężczyzna może być łysy. Przeszczep włosów to pierwszy krok w stronę transseksualizmu.

41. Jeśli jedziesz samochodem z kobietą, to zawsze ty prowadzisz. Jedyna usprawiedliwiona sytuacja, kiedy kobieta wiezie ciebie jest wtedy, gdy jesteś pijany.

42. No dobra, połamane obie ręce lub obie nogi też to usprawiedliwiają.

5.jpg

44. Nigdy – nigdy! – nie rozmawiasz z kumplami o polskiej polityce ani religii. Nigdy!

45. Nawet jeśli kumpel wrzucił do internetu informację o kacu–gigancie po wczorajszym piciu, i ty masz takiego samego kaca, to nie odpowiadasz mu hasztagiem #jateż. Po prostu nie.

46. Na absolutnie każde pytanie można odpowiedzieć używając jednego z zaledwie trzech podstawowych słów: „tak”, „nie”, „wal się”. OK, to cztery słowa.

47. Istnieje męska przyjaźń. Pewnie istnieje także przyjaźń między kobietami. Natomiast przyjaźń między kobietą a mężczyzną to wymysł lasek, które wolą się oszukiwać, że nie pójdą do łóżka z każdym.

48. Nigdy nie dawaj drugiej szansy swojej byłej kobiecie. Ona się nie zmieniła – poza tym, że teraz jest starsza. To samo dotyczy byłej twojego kumpla.

49. Mężczyzna dla swojego kumpla jest gotów na wszystko, poza jedną rzeczą: nigdy nie umyje mu pleców pod prysznicem na siłowni.

50. Kto nie pije, ten kapuje!

WIĘCEJ MĘSKICH TREŚCI ZNAJDZIESZ W MAGAZYNIE CKM! SZCZEGÓŁY TUTAJ


Dodał(a): CKM/ fot. CKM Środa 03.01.2018

Komentarze

Wszystkie komentarze

Awatar
Zaloguj się lub zarejestruj jeśli chcesz dodać komentarz.
Komentarze (0)