Zanim pojedziesz na seks wakacje...

CZYSTA WÓDKA
Masz do czynienia z szaloną chłopczycą, która w łóżku może zaimponować ci kilkoma niesamowitymi sztuczkami. To panna, z którą możesz uprawiać ekstremalny pubing do bladego świtu. Jeśli do alkoholu dodaje Red Bulla, możesz liczyć na spontaniczny striptiz na kontuarze.

TEQUILA
Dzika i namiętna kochanka, która po jednonocnej przygodzie nie będzie wydzwaniać do ciebie z pytaniem, kiedy ślub. Z przyjemnością spełni nawet najmroczniejsze fantazje i — co więcej — prawie na pewno sama zaproponuje ci parę sztuczek, o których nie słyszałeś. Alkohol czyni cuda!

WINO
Romantyczka i intelektualistka. Uwiedziesz ją raczej znajomością prozy Coelho niż opowieściami na temat sukcesów na siłowni. Choć w jej oczach twój stan posiadania także nie jest bez znaczenia! W łóżku przygotuj się na czułość, delikatność i nieprzyzwoicie długą grę wstępną.

SEX ON THE BEACH
Ten oraz inne kolorowe wynalazki z parasolką to kłopoty. Nie zbliżaj się do niej, jeśli nie masz dobrze skrojonego garnituru. Pierwsze punkty zarobisz znajomością magazynu „Cosmopolitan” i serialu „Gotowe na wszystko”. Podczas seksu uważaj, by nie zepsuć jej fryzury, makijażu i tipsów.

WERMUT
Gratulujemy! Trafiłeś na wytrawną, dojrzałą, otwartą na nowości kochankę. Chcesz ją mieć? Nic prostszego. Zaproś ją na kolację w trendowej restauracji i zamów najdroższą potrawę. Potem przewieź drogim samochodem do ekskluzywnego hotelu. W łóżku traktuj jak dziwkę.

PIWO
Kobieta, z którą będziesz mógł oglądać transmisje meczów piłkarskich i puszczać bąki w łóżku. Nie będzie miała pretensji z powodu pozostawiania podniesionej klapy sedesowej i porozrzucanych po mieszkaniu brudnych skarpetek. Podczas seksu nie licz na wyrafinowanie.

PIWO KARMELOWE
Zanim przyjdzie ci do głowy zaciągnięcie jej do łóżka, koniecznie sprawdź, czy posiada już dowód osobisty. Potem daj sobie spokój z trikami z Kamasutry i postaw na pozycję misjonarską. Po wszystkim bądź gotów na jej łzy i opowieści o byłym chłopaku, który okazał się draniem.

COLA Z TABASCO
To psychopatka o osobowości euforyczno–depresyjnej. Prawie na pewno właśnie zniszczyła życie jakiemuś mężczyźnie, spaliła mu dom i nieelegancko potraktowała jego kolekcję puszek po piwie. Z łatwością zaciągniesz ją do łóżka, ale po co? Nie szkoda ci twojej kolekcji puszek?

Co one na to?