1. Zalicz trzydniówkę
Dopiero po przedłużonym weekendzie z toną używek dowiesz się, kim naprawdę jesteś.

2. Wyprowadź się na wieś
Cisza, spokój, lokalne młódki nieskażone GMO i spalinami... Naprawdę musimy ci to tłumaczyć?

3. Zetnij drzewo na mrozie
Łatwo nie będzie, ale relacja z tego wydarzenia powali na kolana wszystkie laski na Instagramie i Tinderze.

4. Zostań morsem
Zimno? Ma być zimno. Hartuj się, życie twardziela to nie pączki z lukrem.

5. Nie noś biżuterii
Nie szata zdobi człowieka i nie błyskotki zdobią faceta. Wystarczy, że sprawisz sobie dobry zegarek, a potem się od siebie odstosunkuj.

6. Ogól się brzytwą
Z ostrzem przy szyi bardziej docenisz swoje życie.

7. Zetnij się na zero
Problem z głowy – chwilę po otworzeniu oczu będziesz mógł wyjść do ludzi, wyglądając przy tym odpowiednio groźnie.

8. Zrób sobie tatuaż
Ale nie jakiś mały, ledwo widoczny. Najlepiej wielkiego, owłosionego tygrysa na pół
pleców, z szeroko rozdziawioną paszczą.

9. Zjedz wielki stek
Nie dość, że wkurzysz wszystkich entuzjastów kiełków i lekkich sałatek, to jeszcze solidnie się najesz, jak na faceta przystało.

10. Nie tłumacz się
Niezależnie, na czym zostałeś przyłapany, masz prawo podać tylko imię, nazwisko, stopień wojskowy oraz numer PESEL.

To była tylko pierwsza dziesiątka noworocznych porad CKM. Więcej znajdziesz w nowym, styczniowo-lutowym magazynie CKM - już w sprzedaży!



Kup CKM przez internet: zamawiając prenumeratę na rok 2019 dostaniesz dwa numery GRATIS! KLIKNIJ TUTAJ.