32 niesamowite pomysły na wakacje cz. 1.
1. ZOSTAŃ GWIAZDĄ!
Za jedyne 5000 dolarów francuska firma Soirée de Star zrobi
z ciebie gwiazdę. W cenie luksusowy hotel z czerwonym dywanem, paparazzi,
limuzyna z szoferem i stado fanek skandujących twoje imię. Niestety, to oferta
tylko na jedną noc. Ale takich nocy może być przecież bez liku
(www.starlimos.fr).
SPRÓBUJ, GDY: Odpadłeś na castingu do następnego „Big
Brothera”.
2. STRZELAJ W KAMBODŻY
W pobliżu Phnom Penh jest legendarna strzelnica, gdzie
strzał z broni krótkiej kosztuje dolara, a za dwieście dostaniesz wyrzutnię
rakiet. Nie próbuj zdobywać szturmem pobliskich wiosek. Tam nawet ośmiolatki
noszą przy sobie granaty
(www.bootsnall.com/articles/i-want-toshoot-guns-phnom-penh-cambodia.html).
SPRÓBUJ, GDY: Ostatnia część „Rambo” tchnęła w ciebie nowe
życie.
3. SPAL W MARRAKESZU
Zapal sobie sziszę i zrelaksuj się, a urlop od razu zyska na
atmosferze. Masz ochotę na marihuanę? Uważaj, bo miejscowy wymiar
sprawiedliwości skróci ci wolność o 10 lat (www.marrakech—holiday.com).
SPRÓBUJ, GDY: Nie oglądałeś filmu „Midnight Express”.
4. URLOP U LUKE’A SKYWALKERA
Jesteś fanem „Gwiezdnych wojen”? Spędź wakacje na planecie
Tatooine. Dokładnie — w Tunezji, którą George Lucas wybrał do kręcenia zdjęć. 10
dolarów kosztuje noc w dziurze, która była domem Luke’a i jego wujostwa. Aha,
weź ze sobą własną księżniczkę Leię, bo okolica mało rozrywkowa
(www.gonomad.com/lodgings/0009/starwars.html).
SPRÓBUJ, GDY: Czujesz dreszcze podczas telewizyjnych
zapowiedzi „Gwiezdnej Sagi”.
5. ZATRUDNIJ SIĘ NA BIEGUNIE POŁUDNIOWYM
Hoteli szukających barmanów tam nie ma. Za to jest baza US
Antarctic, która potrzebuje pracowników. Nie musisz zdradzać, że jedyne, co
kochasz z lodem, to drinki (www.rpsc.raytheon.com).
SPRÓBUJ, GDY: Kręcą cię odmrożenia.
6. WYLUZUJ JAK Di CAPRIO
Pamiętasz, jak Leo szalał na dziewiczej plaży, a ty przed
telewizorem umierałeś z zazdrości? Wsiadaj w samolot i zobacz, jak wyglądaja
Tajlandia przy 50 st.
C. Zapewniamy —rodzina tam nie trafi, miejscowe kobiety oddadzą wszystko za
parę dolców, a ty będziesz miał dosyć kuchni tajskiej, bo pizzy tam nie dowożą
(www.phi-phi.com).
SPRÓBUJ, GDY: Uważasz, że Robinson Crusoe kiepsko sobie
radził.
7. RADIOAKTYWNY
Odwiedź Czarnobyl. Miejscowi będą ci odradzać romantyczne
spacery wokół reaktora, ale nie po to wygraliśmy z faszystami, żeby teraz się
czegokolwiek bać (www.bispol.com/czarnobyl-tour/).
SPRÓBUJ, GDY: Lekarz ci powie: daję panu maksymalnie pół
roku.
8. POLSKI ŻIGOLO
Dlaczego masz to robić za darmo? Zamieść anons w internecie
i czekaj na odpowiedź. Musisz jednak pamiętać, że czerpanie korzyści
finansowych ze stosunków płciowych jest w Polsce moralnie naganne, a klientki
mogą mieć trudny wiek i urodę. Baw się dobrze (www.anonse.com).
SPRÓBUJ, GDY: Stracisz szacunek do swojego przyrodzenia.
9. HOT SPOT
Hotel, w którym nigdy nie będziesz spał sam i żadna
mieszkająca w nim niewiasta ci nie odmówi. Czego więcej chcieć? Pielęgniarki?
Kobiety przebranej za królika? Bliźniaczek? OK, będą. Przewodnik po dziwnych
przybytkach w Tokio na www.quirkyjapan.or.tv/hotels.html.
SPRÓBUJ, GDY: Zawsze chciałeś dorwać w swoje ręce
czarodziejkę z księżyca.
10. NAJEDŹ KOREĘ PŁN.
Atakuj przez Chiny. Punkt mobilizacyjny — biura organizacji
turystycznej Koryo Group. Ważne — jeśli nie masz skośnych oczu i żółtej cery,
nie baw się w działalność agenturalną (www.koryogroup.com).
SPRÓBUJ, GDY: Boli cię, że nie masz swojej teczki w IPN—ie.
NIEZAPOMNIANE WAKACJE W STYLU CKM
32 niesamowite pomysły na wakacje cz. 2.
32 niesamowite pomysły na wakacje cz. 3.