Retro metro

ODDZIAŁ RETRO

KONTAKTY Z KOBIETAMI
*Po pierwsze – jesteś dżentelmenem. Dlatego nigdy nie daj kobiecie odczuć, że jest łatwa. Kobiety od szczerości wolą piękne kłamstwa.
*Wolno ci mylić imiona kobiet. To dowód, że masz duże doświadczenie i twoja nowa znajoma może liczyć na seks stulecia.
*Ty wybierasz lokal i ty płacisz za kolację. Ona może wybrać miejsce – u niej czy u ciebie.
*Kobieta ma prawo do gry wstępnej. Ustalcie, że da ci znać, gdy zapragnie porządnego seksu. Ty, w przeciwieństwie do niej, jesteś ciągle gotowy i nie potrzebujesz wstępów.
*Po seksie nigdy nie pytaj, jak było. Ta wiedza jest ci do niczego niepotrzebna. Tobie było dobrze i to wystarczy.
*Twoi sąsiedzi mają prawo słyszeć, że kobietę potrafisz doprowadzić do wielkiego „O”.
*Wystarczy, że na śniadanie podasz croissanty i kawę. Gotowanie to nie twoja działka. Skup się na seksie.

KONTAKTY Z MĘŻCZYZNAMI
*99 procent relacji męsko–męskich nie wymaga bliskości innej niż uścisk dłoni. Pozostały 1 procent to sytuacje wyjątkowe, np. gdy twój kumpel opłynie przylądek Horn na dmuchanym krokodylku albo gdy właśnie wróciłeś z wyprawy na Saturna jako jedyny żywy członek załogi.
*Nieznajomy, dopytujący na ulicy o markę twoich dżinsów, prawdopodobnie lubieżnie gapił się na twój tyłek i z tego powodu należą mu się „bęcki”.
*Kumpel przyłapany na przeglądaniu magazynów z półnagimi mężczyznami ćwiczącymi brzuszki zasługuje na społeczną infamię.
*Całowanie się z kumplem po alkoholu i symulowanie seksu analnego dopisuje ci się do rachunku i automatycznie powiększa kaca następnego dnia o 50 procent.

MIESZKANIE RETROSEKSUALNEGO FACETA
*Wszystkie niezbędne mężczyźnie części garderoby są produkowane w kolorze białym, czarnym i granatowym. Zapomnij o fioletach.
*Kupowanie ubrań z demobilu nie jest kwalifikowane jako „shopping”.
*Wymyślono już idealny krój dżinsów. Nie ma powodu, byś eksperymentował ze spodniami obcisłymi jak legginsy.
*Posiadanie hobby to plus. Hobby, które dzieli z tobą twoja kobieta lub matka, to duży minus.
*Przynajmniej jeden mebel w swoim mieszkaniu powinieneś wykonać w całości samodzielnie, zaczynając od ścięcia drzewa.
*Projektowanie wnętrza swojego lokum zacznij od ustalenia, gdzie będziesz trzymał wiertarkę udarową, szlifierkę kątową i zestaw wierteł z ostrzami z węglików spiekanych.

KODEKS POSTĘPOWANIA W BARZE
*Retroseksualny mężczyzna potrzebuje maksymalnie pięciu sekund na nawiązanie kontaktu wzrokowego z barmanem i drugie tyle na złożenie zamówienia.
*Nie ma znaczenia, czy kolorowe płyny stojące za barmanem to trunki, czy preparaty do czyszczenia rur kanalizacyjnych. Męskie alkohole produkowane są tylko w dwóch kolorach: białym i bursztynowozłotym.
*Jeśli nie istnieje choćby jeden bar, w którym możesz zwrócić się do barmana słowami „to, co zwykle”, zmarnowałeś życie.
*Retroseksualny mężczyzna nie tańczy.
*Przy barze siadają tylko kobiety. Mężczyzna stoi albo leży, ale nawet w pozycji horyzontalnej jest gotów bronić honoru niewiast.
*Piwo pasuje do każdej potrawy.
*Jeżeli kufle twoich kumpli stoją puste dłużej niż trzydzieści sekund, zajmij się tym.
*Retroseksualny mężczyzna nie szuka zadym, ale gdy rozleje komuś piwo, nie chowa się za plecami kumpli.