Pracownik miesiąca

25 sposobów na to, by zyskać szacunek kolegów z pracy

Pracownik miesiąca

Karierę w korporacji można zrobić błyskawicznie. Podstawą są oczywiście dobre relacje ze współpracownikami. Możesz budować je latami ciężką pracą, wyrzeczeniami i gotowością brania nadgodzin. Ale możesz też iść na skróty, skorzystać z naszego turboporadnika i w korporacyjnej piramidzie wystrzelić niczym sputnik. Nie dajemy gwarancji, że przełożeni pochwalą twoje posunięcia, ale szacunek wśród kolegów masz gwarantowany.

1. Na spotkaniu z ważnym klientem poinformuj, że potrafisz przenosić się w czasie, ale zawsze podróżujesz biznesklasą.
2. Spóźnij się do pracy 6 godzin i przyjdź w towarzystwie dwóch oficerów w kurtkach CBA.
3. Stojąc przy pisuarze, w obecności przełożonego, mów czule do swego ptaszka „ślimak, ślimak, wystaw rogi”.
4 Podczas zebrania zażądaj podwyżki. Swoje roszczenie uzasadnij rosnącymi cenami alkoholu i papierosów.
5. Zaproponuj wprowadzenie cotygodniowych sesji voodoo, mających doprowadzić do osłabienia pozycji konkurenta. Nalegaj, aby program spotkań zakładał urywanie głów kurczakom i maltretowanie kukły prezesa konkurencyjnej firmy.
6. Przedstaw w księgowości fakturę z klubu go—go. Wyjaśnij, że wizyta w stripklubie była pomysłem prezesa.
7. Poproś przełożonego o zdjęcie z młodości. Zapytany o powody odpowiedz, że chcesz zmienić swój wizerunek i rozważasz poddanie się operacji plastycznej.
8. Odbierając telefon, wołaj do słuchawki z wyraźnym dalekowschodnim akcentem: „Restauracja China Town, co pan zamawiać?”.
9. Przeznacz godzinę dziennie na medytację. Gdyby ktoś pytał, powiedz, że robisz to w intencji pokoju na świecie.
10. Zaproponuj, by w ramach wzmacniania ducha współpracy w firmie organizować doroczne zawody w zapasach w oleju.
11. Noś w portfelu zdjęcie Adolfa Hitlera i przy każdej okazji podkreślaj, że w prostej linii jesteś potomkiem wodza III Rzeszy.
12. Zaproś znajomych z pracy, wraz z partnerkami, na imprezę. Informację o tym, że chodzi o spotkanie swingersów, potraktuj jako niespodziankę.
13. Podwieź szefa do domu. Koniecznie nowym modelem Ferrari.
14. Ogłoś, że zamierzasz zmienić płeć i jesteś już po kuracji hormonalnej.
15. Naśladuj ludzi sukcesu. Gdy wszyscy przychodzą do biura, wypróżnij się, niczym wielki Marek Kondrat w filmie „Dzień świra”, na firmowym podjeździe.
16. Przy świadkach powiedz swojemu szefowi, że chętnie bzyknąłbyś jego babcię (również przy świadkach).
17. Postaw na biurku zdjęcie swojej kobiety, nagiej, związanej i z kneblem w ustach.
18. Chodź po korytarzu firmy, rytmicznie waląc się pięścią w czoło, i bełkocz „zamilcz wreszcie!”.
19. Zaklej przezroczystą folią pisuary we wszystkich toaletach w firmie.
20. Podczas rozmowy o pracę zaproponuj przyszłej przełożonej kolację. Dodaj , że jeśli będzie nalegać, może być ze śniadaniem.
21. Po wystąpieniu przełożonego na ważnym sympozjum jako pierwszy zerwij się z miejsca i krzycz: „głowa do góry, mogło być gorzej!”.
22. Pojawiaj się pod firmą w sportowym wozie prowadzonym przez starszą, zadbaną kobietę. Codziennie inną.
23. Zniknij na pewien czas i wyślij do kadr zwolnienie. Koniecznie ze stemplem mongolskiej izby wytrzeźwień.
24. Zaczynaj dzień pracy o północy, kończ o 8 rano. Zainteresowanym wyjaśnij, że światło dzienne cię zabija.
25. Jeżeli żadna z poprzednich metod nie zaimponuje twoim kolegom, podczas korporacyjnej narady wejdź na stół i zdejmij spodnie, śpiewając: „hej, przeleciał ptaszek”. To zawsze działa.


Dodał(a): Andrzej Chojnowski Piątek 13.05.2011