Kobieta idealna dla ciebie!

1. PIĘKNA: każdy prawdziwy facet najpierw widzi, później myśli; dlatego kobieta musi być przede wszystkim atrakcyjna fizycznie. Odpowiednie wymiary, jędrny biust (najlepiej z odznaczającymi się sutkami na koszulce), długie nogi i kształtne pośladki. Futerka wyszły z mody- kobieta idealna nie może zapominać o precyzyjnej depilacji. Ładna- to podstawowy warunek. Idealnie, gdyby była piękna, ale ładne też się kwalifikują. Zadbana, uprawiająca fitness, zawsze kusząca i atrakcyjna dla partnera przy minimalnym wkładzie finansowym.

2. BOGINI SEKSU: jak mawiali nasi pradziadkowie, dama w towarzystwie a dziwka w łóżku. Partnerka idealna posiada wysokie seksualne IQ i niesamowity erotyczny temperament. Zdarza jej się być inicjatorką kontaktów seksualnych, ponieważ kocha ten sport jak mało kto. Pamięta jednak o tym, że to mężczyzna dominuje. Nigdy nie boli ją głowa, mimo ciężaru erotycznych fantazji, jakie w niej dźwiga. Lubi grę wstępną-ale tylko wtedy, kiedy jej facet ma na to ochotę. Najbardziej podnieca ją miłość grecka i sex oralny (oczywiście do ostatniej kropli). Oczywiście wszystkiego nauczyła się z podręczników, a jeszcze lepiej, gdy posiada wrodzony talent. Jej przeszłość seksualna to czysta kartka. Zawsze wyczuwa partnera i wie, kiedy przejąć inicjatywę. Wiecznie w gotowości: rano świeża i pachnąca nieśmiało budzi ustami, wieczorem, gdy już pozmywa po kolacji, popierze, poprasuje i ugotuje obiad na dzień następny, cierpliwie czeka aż jej samiec alfa dokończy piwo i mecz w telewizji, przebierając się w tym czasie w seksowną bieliznę, czeka, aby zaserwować mu serię miłosnych uniesień, zainspirowanych obejrzanym wcześniej porno.

3. PRZYJACIÓŁKA: lojalna, sympatyczna i miła; posiada fenomenalne poczucie humoru (czytaj: śmieje się z seksistowskich i rasistowskich kawałów opowiadanych przez ukochanego). Razem oglądają porno, mecze piłki nożnej i inne tym podobne rozgrywki sportowe (wie, na czym polega spalony). Od czasu do czasu wraz z partnerem, z entuzjazmem uczestniczy w imprezach towarzyskich, w trakcie których to jej ukochany zalewa się do nieprzytomności z kumplami, aby następnie bezpiecznie odstawić go do domu, utulić do snu, a rano być w gotowości z zimnym kefirem lub jajecznicą na bekonie. W sytuacji, w  której partner wychodzi sam, kobieta jest pod telefonem i w nagłych sytuacjach zawsze wie, gdzie przyjechać.

4. SKROMNA I PRAKTYCZNA: tania w utrzymaniu, niewymagająca i oszczędna; w łazience nie siedzi więcej niż dziesięć minut, do wyjścia szykuje się maksymalnie trzy minuty: wliczamy w to kąpiel, makijaż i założenie sukienki/spódnicy (100 punktów dla tego, kto rozróżnia). Nie czepia się o pornosy.

5. MISTRZYNI DOMOWEGO OGNISKA: świetnie gotuje schabowego z ziemniakami, lubi rodzić i wychowywać dzieci. Doskonale spełnia się w macierzyństwie, bez angażowania w te tematy partnera. Robi to jednak na tyle sprawnie, że jej ukochany nie czuje się odtrącony. Uwielbia sprzątać, natomiast bałagan też jej nie przeszkadza. Nie ma zbyt wiele koleżanek, więc nie wychodzi z nimi na imprezy. Świetna organizatorka zajęć domowych:  jedną ręką gotuje, drugą odkurza, trzecią prasuje, a czwartą umyje auto.

6. INTELIGENTNA: ale nie bardziej, niż jej partner, posiadająca wiedzę w dziedzinie sportu i motoryzacji - wie, że gdyby Bóg chciał, aby samochody miały napęd na przód, ludzie chodzili by na rękach. Rozróżnia dźwięk v8 od widlastej 4ki. Dyskretnie wykształcona i oczytana (czytaj: jej partner nie może poczuć się gorszy czy głupszy). Spełniona zawodowo i zaangażowana w swoja pracę, natomiast nie na tyle, aby zaniedbywać swojego mężczyznę. Rozumie ideę filmów porno.

7. ODDANA I WIERNA: żadna tam feministka, wyrozumiała (czyt. wybaczy zdradę), cierpliwa (szczególnie w sytuacji, gdy należy ze spokojem oczekiwać powrotu ukochanego z męskiej imprezy). Wyrozumiała i empatyczna- musi zrozumieć, że w sytuacji, gdy trzeba dokonać wyboru między zakupem nowego zestawu naczyń a najnowszą wersja playstation, wybierze właściwie (czyt. oczywiście, że playstation - w końcu szczęście partnera należy przedłożyć na własne). Wie, kiedy zejść ze sceny (czyt. Gdy pojawi się młodsza i ładniejsza)

8. Równie mile widziane cechy to:
- troskliwość (przejawiająca się m.in. dbaniem o to, aby w lodówce była zawsze wystarczająca ilość browarów)
- zmotoryzowana (mężczyzna nie może być wiecznie traktowany jak szofer; kiedy już prowadzi, z uwagą słucha rad mężczyzny dotyczących obchodzenia się z autem)
- szanująca odpoczynek (wie, kiedy przestać mówić; doskonale zdaje sobie sprawę z faktu, że prawdziwemu facetowi należy się czasem chwila spokoju i samotności, podczas której opracowuje swój tajny plan podboju świata)
- posiada wyczucie stylu (potrafi się ubrać, a jeszcze lepiej rozebrać, latem chodzi bez bielizny)

Ponadto kobieta idealna NIE JEST: gderliwa, pedantyczna, krytyczna wobec techniki jazdy samochodem, nie pyta, czy wygląda za grubo, nie dzieli się swoimi pretensjami ze wszystkimi dookoła, poza zainteresowanymi, nie wyjada z talerza.

Może chcielibyście dorzucić coś od siebie?