Czy jesteś pijakiem?

2) Zaczynasz dyskutować z pisuarem albo płytą chodnikową i przegrywasz w walce na argumenty.

3) Ziemia kręci się tak szybko, że musisz trzymać się trawnika.

4) Stwierdzasz, że gdy wchodziłeś do baru, to parking przed knajpą był w zupełnie innym miejscu, niż gdy wychodzisz.

5) Absolutnie każda laska, którą poznajesz, ma siostrę bliźniaczkę.

6) Idziesz sobie spokojnie, a chodnik znienacka rzuca ci się na twarz.

7) Próbujesz wycelować kieliszkiem do ust, a wciąż trafiasz w ucho.

8) Zaczynasz zauważać logikę i głębszy sens w programie politycznym PiS-u.

9) Świetnie się bawisz i tańczysz przez cały wieczór mając włączone Radio Maryja.

10) W szyję gryzie cię komar (bądź wampir) i momentalnie pada na ziemię pijany.

11) Idziesz na spotkanie w klubie Anonimowych Alkoholików i mówisz „Witam, mam na imię... yyy... eee...
ten tego... nie pamiętam”.

12) Budzisz się, a twój chomik patrzy na ciebie przerażony, a jego spojrzenie mówi „Zły dotyk boli całe życie”.

13) Wyrzucasz żonie: „Ja nie jestem zbyt pijany. To ty jesteś zbyt trzeźwa”!

14) Patrzysz na Dorotę Wellman i z każdą minutą utwierdzasz się w przekonaniu, że niezła z niej laseczka.

15) Nie rozpoznajesz swojej dziewczyny dopóki nie spojrzysz na nią przez spód kieliszka.

16) Ten cholerny różowy słoń i ekipa białych myszek znów śledziły cię w drodze z knajpy do domu!

17) Właściciel pobliskiego sklepu monopolowego wmurował na ścianie tablicę poświęconą tobie.

18) Wzruszony barman dziękuje ci za to, że sfinansowałeś mu Porsche, jacht i willę na Majorce.

19) Stwierdzasz, że kac to część twojego stylu życia.

20) Wystarcza jedna drobna kobitka, żeby wciągnąć cię do baru. Lecz trzeba czterech silnych facetów, żeby cię z niego wyciągnąć.

21) Idziesz do monopolu po zapasy na samotny wieczór z piwkiem, a sprzedawca myśli, że planujesz wielką imprezę.

22) Twój kac ma kaca.

23) Twoją krwią można zalewać silniki przystosowane do zasilania alkoholem etylowym.

24) Świetnie wyglądasz, gdy jesteś zalany. I masz na to dowód w postaci mnóstwa zdjęć w kartotekach policyjnych.

25) Irytujesz się, że całodobowy monopol na osiedlu jest czynny zbyt krótko.

26) Twoje kace są widzialne z kosmosu.

27) Czujesz się niesamowicie seksowny podczas randki pomimo świeżego pawia na koszulce.

28) Wpadłeś do wielkiej cysterny z wódką i przez cztery godziny dzielnie walczyłeś z ratownikami, którzy próbowali cię z niej wyciągnąć.

29) Oddałeś puste butelki, zalegające w twoim mieszkaniu i okazało się, że za tę kasę możesz kupić... nowe mieszkanie.

30) Płaczesz nad swoim piwem, bo twoje łzy podnoszą w nim zawartość alkoholu.

31) Potrafisz zidentyfikować absolutnie każdy lokal w mieście wyłącznie na podstawie dolnej części stołków barowych.

32) Oddałeś honorowo krew i okazało się, że można ją przetaczać wyłącznie osobom, które ukończyły 18. rok życia.

33) Dentysta odmawia borowania twojego zęba, bo obawia się, że może pojawić się iskra i wywołać wielki ogień.

34) Gdy nie pojawiasz się w ulubionym barze w ciągu godziny od otwarcia, barman dzwoni na policję i żąda sprawdzenia, czy nic ci się nie stało.

35) Wchodzisz do zupełnie nowego baru, a tam już wiedzą, jaki jest twój ulubiony drink.

36) Potrafisz zapytać „Gdzie się podziały moje spodnie”? w dwudziestu językach.

37) Dmuchaw w alkomat, a na wyświetlaczu pojawia się komunikat: „Nie no, k...wa, to przecież niemożliwe”!?

38) W szpitalach używa się twojej krwi do sterylizacji narzędzi chirurgicznych.

39) Masz na stałe ustawiony budzik, który dzwoni dokładnie w godzinie otwarcia ulubionej knajpy.

Po tej lekturze na pewno przekonaliśmy Cię do tego, że czytanie jest zdrowsze od picia, ale oczy na pewno też cię bolą:)