Walentynkowy antyporadnik CKM

Męczy cię cała ta atmosfera miłości unoszącej się w powietrzu, serduszek i innych czerwonych pierdół związanych z Walentynkami? Spokojnie, nasz antyporadnik pomoże ci zepsuć to święto, zwłaszcza twojej dziewczynie.
iStock-915827458.jpg

Wiadomo przecież, że Walentynki to durne komercyjne pseudo-święto stworzone tylko po to, żeby wyłudzić od nas kasę w okresie posuchy między Bożym Narodzeniem a Wielkanocą. Ale nie martw się, ty nie musisz brać udziału w tym słodko-pierdzącym i rzygającym tęczą miłości szaleństwie. Bo mamy dla ciebie kilka sposobów, jak skutecznie popsuć je wszystkim dookoła, a zwłaszcza swojej dziewczynie. Zastosuj je i po prostu patrz, jak świat płonie.

1. Piwo z kumplami
Umów się z kumplami na piwo. Albo lepiej, umów się z nimi na wódkę. I zrób to zarówno 13, jak i 14 lutego. I najlepiej weź wtedy dwa dni urlopu. Oczywiście twoja kobieta pomyśli, że wziąłeś wolne, żeby zabrać ją na romantyczną wycieczkę za miasto. A ty po prostu dzień przed schlejesz się do nieprzytomności i przeleżysz całe Walentynki na potężnym kacu. Polecamy jeszcze popołudniowego klina w barze, żeby nie było wątpliwości, że święto zakochanych cię nie interesuje. 

2. Nawrócenie
W tym roku Walentynki przypadają trzy tygodnie przed Środą Popielcową. To nic. Po prostu powiedz swojej dziewczynie, że postanowiłeś się nawrócić i od nowa przemyśleć swoje życie. Dlatego chcesz spędzić 14 dzień lutego w spokoju ducha, przygotowując się do nadchodzącego Wielkiego Postu (ten już przecież za trzy tygodnie!). Dlatego nie pójdziecie dziś do żadnej knajpy i nie weźmiecie udziału w tym komercyjnym święcie. Tak, postanowiłeś też zostać abstynentem seksualnym. Od 14 lutego.

3. Niespodzianka na wieki
Każdy człowiek w głębi duszy jest pyszałkowatym egocentrykiem (twoja dziewczyna nie jest tutaj wyjątkiem) i skrycie marzy o tym, żeby po śmierci nazwano jego imieniem jakiś stadion lub chociaż ulicę w dzielnicy pod Radomiem. Ty nie musisz czekać do śmierci swojej lubej i możesz nazwać coś jej imieniem już teraz. Proponujemy, by był to karaluch lub wąż. Tę pierwszą propozycję może zrealizować brytyjskie zoo w Kent za równowartość niecałych 8 złotych, a tę drugą - australijski park dzikiej przyrody w Sydney za symbolicznego dolara (ok. 4 zł). Co prawda oba te przybytki zorganizowały akcje z myślą o byłych dziewczynach, ale nikt nie będzie czepiał się szczegółów. A karaluchy przetrwają przecież nawet wojnę nuklearną, więc imię twojej (byłej)dziewczyny przetrwa razem z nimi.

4. Randka z koleżanką
Umów się w Walentynki ze swoją koleżanką. Z pewnością masz kilka, o które twoja dziewczyna jest cholernie zazdrosna. Po prostu powiedz jej 13 lutego, że dawno nie widziałeś swojej ulubionej kumpeli i musicie zobaczyć się akurat 14-ego, bo potem ona wyjeżdża na 3 lata na stację polarną i już potem nie będziesz miał innej okazji. Chyba nie musimy pisać, co cię za to czeka.

5. Kwiaty
Każda kobieta kocha kwiaty i każdy facet o tym doskonale wie. A jakie kwiaty są najbardziej walentynkowym prezentem? Oczywiście - róże. Ale że tobie nie zależy na tym, żeby był to miły prezent, to po prostu zamiast czerwonych kup róże żółte. Od wieków ten kolor kojarzony jest przede wszystkim z negatywnymi emocjami i zdradą. A niemal na pewno twoja kobieta o tym wie, więc taki prezent skutecznie wytrąci ją z równowagi na całe Walentynki. Nawet jeśli nie masz nic za uszami. A ty zawsze możesz się wyłgać, że jesteś tylko prostym facetem i nie miałeś pojęcia o takiej symbolice tych kwiatów.

6. Kolacja
Zaproś ją na romantyczną kolację. Buduj napięcie, sugeruj kilka dni przed, że zarezerwowałeś stolik w najlepszej knajpie w mieście, spraw, żeby robiło jej się gorąco na myśl o zbliżającej się randce. Poproś żeby ubrała się pięknie i założyła najlepszą biżuterię. Na koniec pójdźcie na kolację do twojej mamy (tylko uprzedź ją wcześniej, żeby przygotowała schaboszczaki i bigos) - twoja dziewczyna w najlepszej kiecce, a ty w dresie i poplamionym podkoszulku. I na koniec zaproponuj nocleg u swojej mamusi na kanapie. 

7. Wspaniały prezent
Wręcz jej prezent. Postaraj się, zapakuj pięknie, wyperfumuj pudełko, zrób gigantyczną kokardę, oklej serduszkami. Podaruj jej to wszystko z pełną napuszenia dumą. Przecież tak zapakowana wiertarka udarowa na pewno jej się spodoba.

8. Co? Jakie Walentynki?
Udaj, że zapomniałeś. Nie zwracaj uwagi na jej sugestywne chrząknięcia, obrażanie się i uporczywe patrzenie się na obejmujące się pary. Nic nie mów, nic nie rób. Nic się nie wydarzyło, nic się nie dzieje. To najzwyklejszy dzień.

9. Dziewczyny z CKM ;)
Nie zwracaj uwagi na swoją dziewczynę i przeglądaj cały dzień walentynkową galerię na CKM. Dokładnie tę!



Dodał(a): Tomek Makowski/ fot. istockphoto.com Środa 13.02.2019

Komentarze

Wszystkie komentarze

Awatar
Zaloguj się lub zarejestruj jeśli chcesz dodać komentarz.
Komentarze (0)