Seks na koniec świata

Ostatnie grudniowe dni przed zapowiedzianym przez Majów końcem świata można spędzić na pokucie lub dzikim seksie. My proponujemy to drugie!

sex3SG.jpgGOLENIE I STRZYŻENIE
Koniec świata już tuż tuż, a ty jesteś nieogolony? Oczywiście nie chodzi o golenie twarzy, a o fryzurę intymną. Możesz się ostrzyc sam (lepiej maszynką elektryczną niż brzytwą, by się nie pokaleczyć) lub poprosić o tę usługę partnerkę, którą w podziękowaniu za okazaną pomoc również dokładnie ogolisz i następnie wychędożysz.

ROBÓTKI RĘCZNE
Skoro zagłada świata jest już za pasem, weź w swe ręce wszystkie zaległe sprawy i pieść się ze swą kobietą tylko dłońmi. Ponieważ taki masaż musi obejmować nie tylko wasze narządy płciowe, ale też całe ciała, nie zapomnij o żelach intymnych oraz różnych olejkach, które uprzyjemnią wam ową rękodzielną rozpustę.

SMAKOTERAPIA
Nim poprosisz swą kobietę o ostatnią na tym  świecie oralną pieszczotę, zadbaj o odpowiedni smak swego nasienia. Pamiętaj, że kawa, czosnek lub cebula sprawiają, iż sperma jest gorzka. Po piwie ma ona kwaśny smak, a po mleku słony. Natomiast owoce, np. ananas lub arbuz, sprawiają, że twoje nasienie jest słodkie

ORGIA SPOŁECZNOŚCIOWA

Nigdy w życiu nie zorganizowałeś trójkącika i orgii? „To tak jakbyś całe życie jechał na ręcznym!” – poucza Lemmy Kilmister z Motörhead. Czas najwyższy, byś nadrobił zaległości. Ogłoś na portalu społecznościowym swój zacny zamiar, a zobaczysz, że na twój anons odpowiedzą nie tylko znajomi, ale także nieznani ci zupełnie apokaliptyczni erotomani z piekła rodem!

CZAS NA ZMIANY
Masturbujesz się prawą ręką, a jak jesteś mańkutem, to tylko lewą? To błąd – zwłaszcza wobec nadciągającej zagłady! Naukowcy z USA twierdzą, że panowie onanizujący się na zmianę obiema dłońmi dzielniej znoszą wszelkie kryzysy, choćby najstraszniejsze!
sex1.jpg
ORGAZMOTROJKA
Ostatnie mikołajki przed końcem świata uczcij kopulacją według wskazówek seksuolożki dr Avy Cadell. Uczy ona, że kobietę trzeba pieścić „potrójnie”, czyli jednocześnie stymulując jej  łechtaczkę, odbytnicę oraz punkt G. Pani Cadell zdaje sobie sprawę, że jest to trudne w realizacji zadanie. Dlatego radzimy, byś nabył w tym celu na mikołajki wibrator

POWIETRZNY SEKS
Siódmy grudnia to Dzień Lotnictwa Cywilnego. Skoro jest to ostatnie takie święto w historii ludzkości, uczcij je kopulacją typu „air sex”. Przypomina ona zabawę w „air guitar” z tą różnicą, że nie szarpiesz niewidocznych „napowietrznych” strun, lecz udajesz, że odbywasz na stojaka stosunek z kobietą, która istnieje tylko w twej wyobraźni. Innymi słowy prujesz penisem powietrze niczym Boeing 747!

OGIER NA EKRANIE
Dzisiaj niemal każde urządzenie przenośne dysponuje aparatem fotograficznym i kamerą. Nakręcenie filmu z twymi dokonaniami łóżkowymi nie jest zatem trudne. Trudniej odpowiedzieć na pytanie, co z nagraniami zrobić, gdy wraz z końcem  świata skończy się też internet, gdzie do tej pory takie nagrania umieszczałeś? Póki możesz – wrzucaj tam ostatni pikantny film!

WIELKIE ŻARCIE
Wzorem starożytnych Rzymian ozdób ciało swojej kobiety wszelkimi ulubionymi przez siebie potrawami, a potem

Sonda

Czyje usta śnią Ci się po nocach?

wszystko zjedz! Unikaj jednak smakołyków, które będą się roztapiać i rozlewać po jej ciele (np. lody, śmietana). Lepiej do tej zabawy nadają się po-trawy „stałe”, jak np. sushi, plasterki salami, chipsy, pokrojone jabłka oraz kawałki czekolady.

ZDROWY ODLEW
Skoro nadchodzi kres wszechrzeczy, powinieneś zakosztować seksu analnego. Wymaga on poświęcenia ze strony twej kobiety oraz rozsądku i higieny z twojej. Nie zapomnij o żelach intymnych, by nie zadać kochance bólu. Sam zaś po stosunku umyj się i oddaj mocz; i to nie dlatego, że dziś jest Dzień Odlewnika, lecz głównie po to, by pozbyć się bakterii kałowych!

ŚLEPA MIŁOŚĆ
Zdaniem naukowców, doznania seksualne są intensywniejsze, jeśli kochacie się z zawiązanymi opaską oczami. Wolno ją zdjąć dopiero wtedy, gdy obydwoje osiągniecie orgazm. Co ciekawe, taki „ślepy seks” sprawia, że oboje macie wrażenie, iż kochacie się z obcą osobą!

SEKS WYKSZTAŁCIUCHÓW
Na edukację nigdy nie jest za późno, nawet tuż przed zagładą. Tak wynika z książek amerykańskiej seksuolożki Hildy Hutcherson. Według niej wykształcone panie chętniej zgadzają się na ostry seks (ze szczególnym wskazaniem na miłość oralną) niż te bez zaliczonych studiów. Niech zatem twoja kobieta uczy się encyklopedii na pamięć w tych dniach ostatnich!

SAM Z LODEM NA SAM
Najwyższy czas, byś sprawdził, czy należysz do grona facetów, którzy potrafią sami sobie zrobić loda. Nie przejmuj się, że ktoś posądzi cię o homoseksualizm, bo w dniach przed katastrofą wszyscy będą mieli inne troski na głowie. Ty zaś na głowie stań i tak się zegnij w chińskie osiem, byś dotknął ustami krocza. To umiejętność, którą posiada jeden facet na tysiąc!

ORGAZM GLOBALNY
A może trzeba coś zrobić, by końca świata nie było? Zdaniem seksuologów ze strony globalorgasm.org, kopulacja w szczytnym celu (np. dla utrzymania pokoju, przetrwania świata itp.) nie tylko przybliża jego realizację, ale też jest źródłem cudownych doznań cielesnych i duchowych. 
sex3.jpg
CIUCHÓWKA
Dzisiaj kochasz się w ubraniu, a najlepiej w kilku ubraniach.  Postaraj się założyć na siebie wszystkie ciuchy, jakie zgromadziłeś przez lata w swojej szafie, i uprawiaj seks! Pamiętaj,  że wkrótce nie będziesz miał  żadnej okazji, by znów ubrać te wszystkie hipsterskie spodnie, garnitury, koszule, kurtki i buty.

ESEMESOWY SEKSISTA
Za kilka dni twój ukochany smartfon będzie bezużytecznym złomem. Wyparuje tak jak ty i cały świat w kosmos! Wykorzystaj go zatem jeszcze dziś, by zabawić się ze znajomymi w apokaliptyczny sexting. Zabawa polega na tym, że wysyłacie do siebie zdjęcia intymnych części ciała, a następnie, patrząc na nie, masturbujecie się grupowo o ustalonej z góry godzinie.

BIUSTOMANIAK
Twa kobieta od lat prosiła cię o pieniądze na powiększenie biustu, a ty odmawiałeś jej tego luksusu? Teraz, tuż przed apokalipsą, na operację jest za późno. Kup jej zatem za 200 złotych płytę CD brytyjskiego hipnotyzera Davida Knighta. Jej słuchanie  podobno sprawia, że piersi rosną jak szalone. Na wszelki wypadek każ swej pani słuchać tych nagrań w samotności, bo gdy także tobie piersi urosną, to przeniesiesz się w zaświaty razem z wielkimi cyckami i będzie wstyd!

KOCHAJ SIĘ KOLOROWO
Ostatni w dziejach Dzień Migrantów. Nie zapomnij o tym świeckim święcie. Pomaluj więc siebie i partnerkę w paski czarne, żółte, czerwone i oczywiście białe. Ale z tymi ostatnimi nie przesadzaj, bo białych emigrantów jest najmniej i przewaga bieli może być postrzegana jako brak poprawności politycznej... Z drugiej strony w takiej chwili chrzań poprawność!

KOPULACJA WIELOIMIENNA
Zbliża się chwila totalnego zamętu, gdy wszystko stanie na głowie. Przygotuj się do tego, uprawiając tzw. fuckaroo sex rodem z Antypodów! Polega on na tym, że podczas stosunku zwracasz się co chwila do dziewczyny imieniem... innej kobiety. Jeśli zdenerwowana tym partnerka od razu nie zrzuci cię z siebie, zostaniesz ostatnim mistrzem świata tej wymyślonej w Australii schizofrenicznej kopulacji!

SEKS TRUMIENNY
Przed końcem świata, dobrze by było wypróbować jakże kultowy seks trumienny (coffin sex). Na szczęście kopulacja tego rodzaju nie musi od razu mieć miejsca w trumnie; tym bardziej iż w przeddzień apokalipsy sprzętów takowych na rynku zabraknie. Wystarczy  jakieś inne ciasne drewniane pomieszczenie, np. szafa lub komoda.

WIELKIE BUM
Nie wiemy, bo i starożytni Majowie nie wiedzieli, o której godzinie zacznie się dziś koniec  świata. Wiemy jednak, że na 21 grudnia przypada starosłowiańskie Święto Godów. Możesz się zatem swojej kobiecie oświadczyć i ją poślubić. A jeśli końca  świata nie będzie? No to wtedy czeka cię prawdziwa katastrofa: rozwód!



Dodał(a): Urszula Szindel Czwartek 13.12.2012

Komentarze

Wszystkie komentarze

Awatar
Zaloguj się lub zarejestruj jeśli chcesz dodać komentarz.
Komentarze (0)