Wrzody z komunikacji miejskiej

Pociąg znowu nie przyjechał na czas? W autobusie nie ma klimatyzacji? Pamiętaj, że to dopiero początek, a najgorsze jeszcze przed tobą! Oto 10 typów współpasażerów, których masz ochotę wykopać przez okno pojazdu
komunikacja miejska


1. STARE BABY
Są wszędzie! Zdeterminowane, jazgoczące, nieuprzejme i żądne twej młodej krwi (albo przynajmniej miejsca, które zajmujesz). Fenomenem Starych Bab jest to, że kiedy biegną do autobusu, osiągają niemalże prędkość światła, jednak gdy upatrzą ofiarę i nad nią staną, będą jej wmawiać, że ledwo żyją. Nigdy nie użyją słowa „proszę” i „dziękuję”, ponieważ w ich mniemaniu wszystko im się należy. Nie ważne czy jesteś zmęczony, masz mdłości, czy amputowaną nogę – jeśli jesteś młody, masz wstać i to natychmiast (co z tego, że dwa kroki dalej są wolne miejsca). Ciekawostka: Wyróżniamy dwa typy Starych Bab: typ napastliwy (bez ceregieli bierze cię za ramię i szarpiąc, tonem nie przyjmującym sprzeciwu, wykrzykuje abyś zwolnił miejsce) oraz typ sugerujący (pochyla się nad tobą, tak że nie możesz oddychać i zaczyna biadolić, niby w powietrze, że jest stara, chora i umierająca).

2. ŚMIERDZIELE
To przykre, że w XXI wieku wciąż istnieją ludzie, którzy nie potrafią korzystać z mydła, a jeszcze smutniejsze jest to, że jeżdżą oni komunikacją miejską. Kiedy śmierdzący wódą, fajami i potem żul wchodzi do wnętrza pojazdu, zaczynasz się modlić, aby przed stacją końcową stracić węch.

3. ŻARŁOKI
Podgatunek śmierdzieli. Sami w sobie nie śmierdzą, toteż wyjmują z toreb ciężką artylerię w postaci fast foodów, albo kanapek z jajkami. I nigdy nie wpadną na to, że sos czosnkowy, to nie jest najlepszy pomysł w ciasnym, zamkniętym tramwaju.

4. KRÓLOWIE DISCO
Aby umilić wszystkim podróż, postanawiają uraczyć nas swoją muzyką (?) z komórek. Jako, że Królem Disco jest najczęściej wielki, łysy dres i zazwyczaj nie ma chętnych do zwrócenia mu uwagi, próba wyrażenia obawy o swoje narządy słuchu, kończy się jedynie na porozumiewawczych spojrzeniach między współpasażerami.

5. PISZCZĄCE NASTOLATKI
Wyjątkowo głośne, wyjątkowo szalone i wyjątkowo irytujące. Zrobią wszystko, co w ich mocy, aby cały pojazd usłyszał o ich fantazjach seksualnych, problemach szkolnych, czy ilości ostatnio wypitej wódki. Te bardziej zadziorne, będą oprócz tego wulgarne, niemiłe i wdające się w pyskówkę, z każdym, kto spróbuje je uciszyć.

6. KORKI
Korek to osoba, która… robi korek. Naukowcy nie zbadali jeszcze, co kieruje postępowaniem Korków, ale przypuszcza się, że cierpią oni na nietypową chorobę, objawiającą się strachem, że drzwi wyjściowe znikną. Stoją więc na warcie i pilnują ich, uniemożliwiając innym wejście do środka i marnując w ten sposób niezagospodarowaną przestrzeń w głębi pojazdu. Ciekawostka: Korki lubią także okupować kasownik – naukowcy wciąż badają temat.

7. SPRAGNIENI WIEDZY
Ty czytasz, a oni z tobą. Ty piszesz SMS-a, a oni analizują jego zawartość. Bo Spragnieni Wiedzy, są tej wiedzy tak spragnieni, że po prostu MUSZĄ czytać. Wszystko, wszędzie i wszystkim!

8. BABY Z TORBAMI
Zajmują miejsca siatami, coby się siaty nie umęczyły zbytnio podróżą. Najtwardsze sztuki, potrafią nawet ustąpić zakupom własnego miejsca. Stoją wtedy nad torbą i jej pilnują. I gdzie tu logika?

9. POŚPIESZNI
Tak bardzo się spieszą, że nie pozwolą wysiąść pasażerom na przystanku. Muszą być pierwsi! Muszą być teraz! Zaraz! A w ogóle to ty się pchasz i przez ciebie to zderzenie czołowe! No bo kto powiedział, że najpierw się wysiada, a potem dopiero wsiada?

10. DRESY I ICH LASKI
Temat powszechnie znany. Dresy wydzierają mordy, a ich różowe laski podniecają się ich męskością. Kółko wzajemnej adoracji. No chyba, że jakiś z dresów zacznie się ślinić na widok innej panny. Wtedy może być różnie, ale na pewno nie sympatycznie. Ciekawostka: Dresy nie mają pojęcia, że w pociągach NIE MA przystanków na żądanie i hamulca ręcznego nie należy zrywać dla kaprysu.

Dodał(a): Karolina Pękalska Wtorek 11.10.2011