Czas Apokalipsy

Ziemia się trzęsie, wulkany wybuchają, samoloty spadają– w ostatnim czasie ewidentnie źle się dzieje na naszej małej błękitnej planecie. A będzie jeszcze gorzej! Nostradamus, Malachiasz i pan Gienek, zaprzyjaźniony bywalec sklepu monopolowego niedaleko naszej redakcji, są zgodni: nadchodzi koniec świata! Na szczęście – co wie każdy, kto oglądał jakikolwiek film Rolanda Emmericha – każdą apokalipsę przeżywają wybrańcy, którzy potem budują nową lepszą Ziemię. Dzięki naszemu poradnikowi ty też masz szansę znaleźć się wśród nich!

ROK 2012
CO TO BĘDZIE: Wprawdzie starożytni Majowie nie przewidzieli upadku własnej cywilizacji, ale za to datę końca świata obliczyli co do minuty. Zapowiadane przy tej okazji potężne trzęsienia ziemi, niszczycielskie wybuchy wulkanów, kolosalne tsunami oraz całkowita zmiana biegunów Ziemi odmieni nasze życie bardziej niż wybór Niemca na papieża.
KIEDY BĘDZIE: 21 grudnia 2012 r. o godzinie 11.11 czasu Greenwich. To będzie piątek, a więc z weekendu nici.
JAK SIĘ URATOWAĆ: Dołącz do Patricka Geryla, belgijskiego astrofizyka i pisarza, który buduje schrony w afrykańskich Górach Smoczych. Za twoje ocalenie Patryk bierze 10 tys. euro.
I CO DALEJ: Nie ma siły – Majowie będą potrzebować nowego kalendarza.

GLOBALNE OCIEPLENIE
CO TO BĘDZIE: Średnia temperatura na Ziemi wzrośnie o ok. 5 stopni Celsjusza, co spowoduje roztopienie lodowców na obu biegunach, a to spowoduje wzrost poziomu morza, co znów spowoduje m.in. zalanie wielkich obszarów w Bangladeszu, Holandii i okolicach Elbląga. Przy tej nieprzyjemnej okazji zmniejszy się populacja roślin, zwierząt oraz ludzi, ale za to zwiększy bakterii przenoszących różnorakie paskudne choroby (patrz: Pandemia).
KIEDY BĘDZIE: Wiele wskazuje na to, że globalne ocieplenie już się zaczęło. Choć dzieje się to z przerwami, np. na superzimę z przełomu lat 2009/2010.
JAK SIĘ URATOWAĆ: Weź luksusowy jacht z zapasem olejku do opalania i wypłyń na długi rejs po Bałtyku, zabierając kilka panienek w bikini. Razem dacie radę!
I CO DALEJ: Po potopie z Warszawy nad morze będzie najwyżej dwie godziny drogi. Stolica świętuje już teraz.

III WOJNA ŚWIATOWA
CO TO BĘDZIE: Choć totalna wojna jądrowa między USA i Rosją raczej nam nie grozi, to własną bombę atomową chcą mieć m.in. Korea Północna i Iran. Nie wspominając o szalonym terroryście Osamie bin Ladenie. A kto nam zagwarantuje, że w odpowiedzi na jakiś pojedynczy atak amerykańskie superkomputery nie odpalą automatycznie swoich 10 tysięcy głowic?
KIEDY BĘDZIE: Według szacunków CIA, koreańskie i irańskie bomby A będą gotowe do użycia za jakieś 3 lata. Czyli Euro 2012 nie jest zagrożone, uf.
JAK SIĘ URATOWAĆ: Bomby będą wybuchać na półkuli północnej, więc uciekaj do południowej Afryki lub Australii. A jeśli już zobaczysz grzyb na horyzoncie, pamiętaj: kładź się nogami w stronę eksplozji!
I CO DALEJ: Albert Einstein powiedział kiedyś: „Nie wiem, jaką bronią będzie stoczona III wojna  światowa, ale IV będzie na maczugi i kamienie”.

KOSMICI
CO TO BĘDZIE: Stephen Hawking ostrzega: „Kosmici istnieją i niekoniecznie mają pokojowe zamiary”. Zdaniem tego wybitnego naukowca, po wszechświecie pętają się Obcy, którzy wyczerpali już surowce naturalne na swojej planecie i szukają kolejnej do podboju. Czyli tak jak w hollywoodzkim filmie „Dzień Niepodległości”, tylko że serio.
KIEDY BĘDZIE: Kosmici atakują zazwyczaj w największe amerykańskie święto narodowe, tj. 4 lipca. Problemem jest tylko dokładne określenie roku.
JAK SIĘ URATOWAĆ: Podczas każdej kosmicznej inwazji pierwszy atak idzie na wielkie miasta. W żadnym wypadku nie jedź do Nowego Jorku! Znajdź kryjówkę gdzieś na skraju cywilizacji, np. pod Rzeszowem.
I CO DALEJ: Liczba ludzi zmniejszy się tak bardzo, że kolejki przed kasami w supermarketach znikną na lata. Yes!

PANDEMIA
CO TO BĘDZIE: Przeżyliśmy już chorobę wściekłych krów, SARS, ptasią i  świńską grypę. Z kolejną globalną epidemią może już nie być tak łatwo. Nasze organizmy, od urodzenia szprycowane szczepionkami i antybiotykami, są coraz mniej odporne na nowe mutacje wirusów. W końcu trafi się jakiś robal, który błyskawicznie rozniesie się po całym świecie i, zanim powstanie skuteczny lek, obniży liczbę ludności dużo skuteczniej niż wszystkie ruskie samoloty razem wzięte.
KIEDY BĘDZIE: Dziś. Jutro. Albo za sto lat. Wiadomo tylko,  że superodporny wirus kiedyś zjawi się na pewno.
JAK SIĘ URATOWAĆ: Dr Robert Melamede, amerykański naukowiec, twierdzi, że najlepszym lekarstwem na epidemię grypy i wiele innych chorób jest marihuana. Ale my nie polecamy. Myj ręce.
I CO DALEJ: Cóż, koncerny farmaceutyczne znowu zwiększą zyski.

ASTEROIDA
CO TO BĘDZIE: Gdy ostatni raz coś dużego spadło z kosmosu, to wyginęły dinozaury. 65 mln lat później naszą planetę wzięła na celownik 300–metrowa planetoida Apophis. Dobre wieści: zdaniem NASA jest za mała, by zniszczyć Ziemię. Złe wieści: jeśli trafi w twoje województwo, masz przerąbane.
KIEDY BĘDZIE: Dokładnie 13 kwietnia 2029 r. A jak nie trafi, druga próba będzie siedem lat później, też 13.
JAK SIĘ URATOWAĆ: Zbuduj w ogródku schron z zapasem jedzenia i amunicji. Nie masz ogródka? Ups.
I CO DALEJ: Jeśli walnie w Mazowsze, mistrzem Polski zostanie Wisła. Jeśli w Małopolskę, mistrza ma Legia. Proste.

SĄD OSTATECZNY
CO TO BĘDZIE: Jak by ci to delikatnie powiedzieć... Wraz z czterema jeźdźcami Apokalipsy spadnie na ziemię siedem plag, m.in. trzęsienia ziemi i wybuchy wulkanów. Ogólnie nie będzie fajnie. Na szczęście przed ostateczną zagładą uratuje ludzkość powtórne przyjście Zbawiciela, po którym już wszystko będzie dobrze. Choć tylko dla chrześcijan. Tak w skrócie twierdzi św. Jan w swojej Apokalipsie i my mu całkowicie wierzymy.
KIEDY BĘDZIE: Tim LaHaye, badacz Biblii, wyliczył na podstawie Ewangelii św. Mateusza, że Apokalipsa nastanie, nim „nie przeminie jedno pokolenie” od powstania państwa Izrael. Stało to się w 1948 r. i tamto pokolenie przemija...
JAK SIĘ URATOWAĆ: Kiedy ostatni raz byłeś u spowiedzi? Szybciutko!
I CO DALEJ: Chrześcijanie się cieszą. Żydzi, muzułmanie, buddyści oraz wyznawcy Latającego Potwora Spaghetti są cholernie i niesamowicie smutni.

EPOKA LODOWCOWA
CO TO BĘDZIE: Zdaniem części naukowców, roztopienie się lodowców (patrz: Globalne ocieplenie) zastopuje nurt Golfsztromu, ciepłego prądu morskiego, który odpowiada za  łagodny klimat na półkuli północnej. Bez niego temperatura w Europie spadnie o 6–10 stopni Celsjusza.
KIEDY BĘDZIE: Tzw. przełącznik klimatyczny, czyli nagłe ochłodzenie, może się dokonać nawet w ciągu 10 lat. Jedyny problem, to od kiedy je liczyć.
JAK SIĘ URATOWAĆ: Największe kłopoty będzie miała Europa, północna Azja i Ameryka. Znowu prawdziwym rajem na Ziemi stanie się Afryka. Ten kontynent jest ci chyba przeznaczony.
I CO DALEJ: Bobsleiści z Jamajki ani narciarze z Ghany nigdy więcej nie będą nikogo śmieszyć. Oni będą mistrzami olimpijskimi!