Jak wywołać skandal

Nic nie przynosi większej popularności niż dobrze zaplanowana i zrealizowana afera towarzyska

skandal


Dopóki jesteś zwykłym zjadaczem chleba, nawet pies z kulawa noga nie zainteresuje się tobą. Dzięki naszym poradom staniesz się sławny, popularny, a może nawet bogaty.

1. Koniecznie musisz trafić na imprezę z udziałem telewizji, podczas której zbierze się tzw. śmietanka. Jakością śmietanki nie ma się co przejmować; wiadomo, że jest trochę przeterminowana i innej nie będzie. Unikaj raczej uroczystości o charakterze politycznym. Politycy nie znają się na żartach i jeżeli oświadczysz publicznie (po uprzednim zdjęciu spodni i wypięciu się w kierunku publiczności), że któryś z nich głodzi swojego chomika, tajne służby zaczną z tobą swój dance macabre.

2. Najlepsze są imprezy szołbyznesowe. Zanim się wybierzesz tam w niecnych zamiarach, wybierz ofiarę. Wywoływanie skandalu z trzecim garniturem piosenkarzy czy drugą ligą aktorską nie zapewni ci miejsca nawet na czwartej stronie lokalnej gazety.

3. Ważny jest motyw skandalu. Raczej nie polecamy demonstracji w obronie idei równości płci, praw wyborczych mniejszości narodowych, czy też przeciw korupcji w organach. Największe zainteresowanie budzą sprawy obyczajowe z głębokim podtekstem seksualnym.

4. Zanim wyskoczysz na scenę i powiesz, że piosenkarka X ma z tobą dziecko, piosenkarz Y zmienia skarpetki co tydzień, wokalistka Z upija się przy dzieciach, jej menedżer przejechał psa, a jego narzeczona zaspokaja się w seksie grupowym, upewnij się, że impreza jest transmitowana na żywo. W przeciwnym wypadku twoje wystąpienie, choć niewątpliwa ozdoba spektaklu, wyleci podczas montażu.

5. Za słowami mogą pójść czyny. Tradycja skandalu obejmuje m.in.: obrzucanie tortami, jajami i zgniłymi warzywami, przypinanie się kajdankami do kaloryferów, niszczenie i palenie rekwizytów i obiektów (vide: Olbrychski) oraz obnażanie się. Wykorzystanie jednego z tych elementów podkreśli ekspresję twojego wystąpienia oraz spowoduje, że będzie ono – jak to się ładnie mówi w branży – bardziej medialne.

6. Starannie zaplanowany skandal transmitowany przez telewizję zapewni ci odpowiednio eksponowane miejsce w publikatorach. Prawdopodobnie staniesz się przyczynkiem do poważnych dyskusji poważnych publicystów, którzy będą dzielić włos na czworo. W ten sposób twój skandal będzie żył długo i szczęśliwie przez kilkanaście kolejnych dni.

7. To są pozytywne strony skandalu. Negatywy? Pobicie przez ochroniarzy, areszt, proces, kary pieniężne, obstrukcja towarzyska, krytyka społeczna. Niezależnie jednak od prześladowań, które czekają cię po wywołaniu skandalu, możesz być pewien, że będziesz miał dokładnie tyle samo zwolenników, co przeciwników. Być może nawet zwolenników więcej, bo skandaliści zawsze cieszyli się w Polsce dobrą sławą, nawet jeśli była to sława ludzi lekko upośledzonych umysłowo.


Dodał(a): ckm Czwartek 15.09.2011

Komentarze

Wszystkie komentarze (3)

Awatar
Zaloguj się lub zarejestruj jeśli chcesz dodać komentarz.
dr Jones (2011-11-11 19:01:50)
Wścibscy sąsiedzi są gorsi od paparazzi Zgłoś naruszenie
heniek190 (2011-11-01 17:05:04)
Ważne są te sąsiadki które same dopowiadają historie wtedy nawet nie wiesz że jesteś głównym bohaterem ich telenoweli o Tobie. Zgłoś naruszenie
korkodyl82 (2011-09-18 10:59:46)
nie ważne jak o tobie mówią ważne żeby mówili Zgłoś naruszenie
Komentarze (3)