Zasady walki cz. 1.

58 rzeczy, których mężczyzna nie powinien nigdy robić
Pulp Fiction
Saper myli się tylko raz. To nieustające ryzyko sprawia, że sąsiedzi go szanują, władze przyznają mu odznaczenia, a i tak około czterdziestki okazuje się, że stres przyprawił go o wrzody żołądka. Zwykły mężczyzna ma większy margines błędu. Wolno mu kupować auta z napędem na przednią oś lub jeździć rowerem w obcisłych szortach z „pieluchą” między nogami – i nie przypłaci tego życiem ani zdrowiem. To jednak nie znaczy,  że możesz pozwolić sobie na wszystko bez obawy o reputację. Są bowiem rzeczy, których mężczyzna powinien wystrzegać się jak dłoni transwestyty penetrującej okolice jego krocza. Właśnie tymi grzechami męskości chcemy się zająć. A więc usiądź wygodnie i przeczytaj naszą listę 58 rzeczy. Powinna ona liczyć 696 pozycji, ale zabrakło nam piwa. Liczymy jednak na ciebie, czytelniku. Spisz rzeczy zakazane mężczyznom, a potem prześlij je do nas. Rozprawimy się z nimi bez litości.

1. Nie zamawiaj w knajpie małego piwa zamiast dużego. Rozsądna kobieta wyciągnie wnioski dotyczące twojej anatomii.

2. Nie pomyl sierżanta z aspirantem podczas kontroli drogowej. Unikaj tego, szczególnie jeśli przejechałeś skrzyżowanie na czerwonym świetle.

3. Nie pytaj w strip–klubie, czy tancerki przyjmują płatności kartą. Do diabła, te panie pracują w rozrywce, a nie w usługach bankowych dla ludności!

4. Nie noś wąsów. Owłosiona warga dodaje ci mniej więcej tyle uroku, ile statecznik z F–16 przyspawany do Daewoo Tico.

5. Nie żeluj włosów. Rzecz jasna – na głowie. Co robisz z owłosieniem pleców, to już twoja prywatna sprawa.

6. Nie zabrudź po pijanemu tapicerki w samochodzie kumpla. W wojsku nie uczyli cię, czym jest „friendly fire”?

7. Nie jeźdź na rolkach. Granica między aktywnością fizyczną a żenadą jest cienka jak prezerwatywa.

8. Nie odwiedzaj warsztatów samochodowych. Jeśli przeszedłeś już mutację, to rozumiesz, że facet nie powinien pozwalać, by inni mężczyźni dotykali jego samochodu.

9. Nie śpiewaj za kierownicą. Masakrując hity Natki Kukulskiej, zagłuszasz uwodzicielski bas silnika V6 twojej Alfy. Nieładnie...

10. Nie gotuj potraw, które mają więcej niż trzy składniki. Mężczyzna w ogóle powinien wchodzić do kuchni tylko w jednym celu – z zamiarem przeprowadzenia deratyzacji.

11. Nie zamawiaj piwa bezalkoholowego na wieczorze kawalerskim. To zachowanie jest równie taktowne, jak okrzyk „kto jeszcze nie miał panny młodej?” podczas wesela.

12. Nie imituj tańca Johna Travolty z „Pulp Fiction”. Jeżeli musisz, naśladuj taniec wojenny nowozelandzkich rugbystów. Wypadnie lepiej.

13. Nie trzymaj zapalniczki w górze podczas koncertów. Rozgrzeszenie należy ci się, tylko jeśli spróbujesz tego numeru na koncercie Behemotha.

14. Nie oglądaj filmu „Lejdis”. Zdrowy facet zasypia na tej polskiej superprodukcji szybciej niż po udanym stosunku.

15. Nie zamawiaj w barze piwa z sokiem. Taka sytuacja jest dla mężczyzny bardziej upokarzająca niż mycie pleców nieznajomemu po ćwiczeniach na siłowni.

16. Nie pozwól na masaż swojej prostaty. Twój gruczoł krokowy jest niczym północnokoreański program atomowy – nikt niepowołany nie ma do niego dostępu.

17. Nie tatuuj sobie na ramieniu chińskich znaków. Tatuażysta zapewne zerżnął je z instrukcji obsługi sokowirówki.

18. Nie wysyłaj SMS–ów do „Szkła kontaktowego”. Panowie w studio najlepiej bawią się we własnym gronie.

19. Nie oddawaj moczu na siedząco. Jako homo sapiens, korzystając z toalety, zawsze stoisz – byle nie na rękach.

20. Nie sypiaj w piżamie. Będzie ci wybaczone, jeśli znajdujesz się w jesieni życia, obiad przyjmujesz przez słomkę i zasypiasz przytulony do termofora.

21. Nie poświęcaj na pielęgnację twarzy więcej czasu niż na pielęgnację samochodu. Szkoda wysiłku, i tak nie będziesz piękniejszy od swojego bolidu.

22. Nie czytaj instrukcji obsługi sprzętu RTV, AGD i auto–moto. To część męskiego firmware’u, który Stwórca zainstalował na twoim twardym dysku.

23. Nie płacz po Michaelu Jacksonie. Ostatni raz łzę uroniłeś, gdy odszedł Olgierd Jarosz, dowódca czołgu z „Czterech pancernych i psa”. W ten sposób wyczerpałeś zapas łez na całe życie.

24.Nie ceruj dziur w skarpetkach. Nowoczesnemu mężczyźnie nieobca jest pełna transparentność, także w dziedzinie mody.

25. Nie noś kalesonów. Pamiętaj, żadna kobieta nie powinna ujrzeć ciebie w czymś takim.


Dodał(a): Andrzej „Razor” Chojnowski Piątek 07.10.2011

Komentarze

Wszystkie komentarze (9)

Awatar
Zaloguj się lub zarejestruj jeśli chcesz dodać komentarz.
wiktorek06 (2012-01-08 23:08:38)
o rany jakie zasady Zgłoś naruszenie
Eddie (2011-11-27 01:01:25)
25 fail - przy mrozie nie da się nie nosić :) Zgłoś naruszenie
ninjaMajonez (2011-11-22 01:48:43)
z tymi kalesonami to coś nie teges ;) ja uważam, że facet jest męski w kalesonach :)) a dodatkowo dba o zdrowie Zgłoś naruszenie
MirekRonin (2011-11-22 00:53:08)
27. Nie skacz po pijanemu przez wysoki żywopłot sąsiada :D. Zgłoś naruszenie
Aleksandra25 (2011-11-14 20:16:18)
26. nie chodź do łóżka z przyjaciółką żony Zgłoś naruszenie
witegz (2011-11-11 18:06:31)
nie noś kalesonów? dziwne? ;) Zgłoś naruszenie
dr Jones (2011-11-05 17:32:23)
Ciekawy poradnik Zgłoś naruszenie
heniek190 (2011-10-29 20:29:15)
Trzeba zacząć niektóre stosować. Zgłoś naruszenie
M4rcin (2011-10-07 18:12:27)
Znowu złapaliście mnie na filmie, którego w tym wypadku powinno się nie oglądać.. :D Zastanawiałem się czy możliwe jest to żeby tancerkom płacić kartką, jednak skoro jest to na liście to ktoś już musiał tak zrobić Zgłoś naruszenie
Komentarze (9)