Polski lans

Czyli rady, patenty i wskazówki, które uczynią z ciebie lepszego polskiego mężczyznę. Każdy bimbrownik wie, jak ważny jest dla jakości zacieru procent cukru w cukrze. Ale jak zadbać o to, by każdy z polskich mężczyzn też był niczym dobra księżycówka doskonałym wysokoprocentowym produktem? Polska rulez!
Polak potrafi- Schudliście! Słowem przywozicie do kraju o 4 kilogramy obywatela mniej! – mówi w „Misiu” Stanisława Barei celnik do turysty, dodając: „A gdyby tak każdy wracał do kraju ze stratą paru kilo? Byłoby nas mniej coraz – Polaków!”. Ta propaństwowa mądra uwaga skromnego urzędnika staje się niestety z każdym dniem coraz bardziej aktualna. Walka o polskość zaostrza się, i to nie tylko na froncie dietetycznym, ale też ideologicznym.

Trudno oprzeć się wrażeniu,  że wciąż ubywa Polaka w Polaku. Tak, tak! – my, potomkowie Sarmatów, ulegamy kosmopolitycznym i wrażym wręcz modom oraz trendom! Zapominamy, że żyjemy w najlepszym kraju świata i nie potrafimy już z dumą powtórzyć za poetą Kazimierzem Przerwą–Tetmajerem: „Lepsze polskie gówno w polu niż fiołki w Neapolu!”. Czy można temu zaradzić? Tak! W walce o większy procent Polaka w Polaku niezastąpiony jest prapolski CKM! Oto lista naszych rad, wskazówek i patentów:

1. LANSUJ POLSKĘ

Czy wiesz,  że jednym z większych światowych bestsellerów jest książka pt. „101 powodów, dla których warto być Peruwiańczykiem”? Napisz podobną o Polsce i naszych rodakach. Pierwszy powód możesz zapożyczyć ze skarbnicy złotych myśli wielkiego męża stanu oraz patrioty Jarosława Kaczyńskiego, który w jednym z radiowych wywiadów powiedział, że „warto być Polakiem, bo się w Polsce urodziło”!

2. KOPULUJ PO POLSKU
Nie przejmuj się propagandą kosmopolitycznych feministek, że np. Francuzi są lepsi w seksie oralnym, Niemcy analnym, a Włochom i Hiszpanom to już w ogóle polski facet nie dorówna, bo oni, kopulując, tańczą jednocześnie tarantelę lub flamenco. Ty kochaj tak, jak uczył cię twój ojciec i dziad, czyli całuj polskie dziewczyny w rękę, padaj im do stóp, dawaj kwiaty i nie zastanawiaj się, ile miały z tobą orgazmów. To nie twoja sprawa. Kochaj je głównie za to, że są Polkami, czyli najśliczniejszymi i najwrażliwszymi kobietami na świecie, o których chyba najpiękniej napisał kiedyś Wojciech Młynarski w piosence „Polska miłość”: „Umie przebaczać, umie drwić, pod płotem spać, na wiarę żyć, na dworcu piwo z tobą pić – polska miłość!”.

3. POBIJ SIĘ Z CZOŁGIEM
polak_potrafiSG.jpg
Pamiętaj,  że Polak potrafi wszystko: naprawić kopniakiem auto, otworzyć zębami butelkę piwa, latać na drzwiach od stodoły, rzucić się na czołgi z lancą, kijem lub szablą itp. Zwrócił już na to uwagę sam Napoleon, mówiąc: „Dla moich Polaków nie ma rzeczy niemożliwych”. Cesarz powiedział te słowa po bitwie pod Samosierrą, kiedy to wskutek błędnego zrozumienia jego rozkazu zaatakowaliśmy pozycje hiszpańskie i zdobyliśmy je. Przed atakiem wszyscy, razem z bogiem wojny Napoleonem, uważali, że przełęczy pod Samosierrą nijak zdobyć się nie da.

4.LATAJ PO DORSZE
„Człowiek musi sobie od czasu do czasu polatać” – stwierdził Zdzisław Maklakiewicz w kultowym filmie Andrzeja Kondratiuka „Wniebowzięci”. Nic więc dziwnego, że ok. 17 milionów ludzi w Polsce korzysta każdego roku z transportu lotniczego. Niestety! Większość z nich udaje się na zagraniczne wojaże, zapominając, że nic nie smakuje lepiej od usmażonych na starym oleju zimnych i gąbczastych frytek, które jesz w wietrzny i deszczowy dzień na nadbałtyckiej plaży. A jeśli zamówisz do nich ciepłe piwo oraz przypalonego dorsza i przypomnisz sobie podczas konsumpcji stary wierszyk „jedzcie dorsze, jedzcie dorsze, przecież gówno dużo gorsze”, poczujesz się jak w prasłowiańskim raju!

5. BOJKOTUJ WAGNERA
Jak powszechnie wiadomo, muzyka łagodzi obyczaje, a muzyka klasyczna łagodzi je w szczególności. Słuchaj zatem do upadłego utworów Gomółki, Wacława z Szamotuł, Szopena, Karłowicza, Moniuszki oraz Szymanowskiego, ale unikaj jak diabeł wody święconej dzieł niemieckiego romantyka Ryszarda Wagnera, bo – jak zauważył znany amerykański aktor i reżyser Woody Allen – „po zbyt dużej dawce Wagnera chce mi się napaść na Polskę”.

polak_woda.jpg6. UNIKAJ WODY SODOWEJ
Przede wszystkim pamiętaj, że woda sodowa nie jest polskim wynalazkiem. Wyprodukował ją bowiem w XVIII wieku szwajcarski zegarmistrz Johann Jacob Schweppe. Produktem tym podbił

7. NOŚ WĄSY
„Dziękuję niebu, że we wszystkich swoich instynktach pozostałem Polakiem!” – tych słów nie wypowiedział  żaden polski nacjonalista, lecz jeden z największych filozofów wszech czasów: Fryderyk Nietzsche. Wstydził się on tak bardzo tego, że jest Niemcem,  że zmyślił legendę o swym polskim pochodzeniu i zapuścił długie sarmackie wąsy! głównie rynek brytyjski, gdzie do dzisiaj dolewa się jej do „rudej wódy na myszach”, czyli whisky. Polska tradycja zakazuje jednak takich eksperymentów hydrauliczno–hydrologicznych z naszym wynalazkiem wszech czasów, czyli czystą wódką. Ważne jest też to, że przeciw wodzie sodowej wypowiadali się wielcy synowie naszego narodu, w tym kultowy historyk Paweł Jasienica, który zauważył, że „Polakom zagraża nie tyle wódka, ile woda sodowa”. Nic dodać, nic ująć! Wodzie sodowej powiedz stanowcze „nie!”.

8. ROZBIERAJ KOBIETY
„Różnica między Polakiem a Francuzem polega na tym, że jeden lubi kobietę rozebraną, a drugi nagą” – stwierdził przed laty ceniony na całym  świecie Witold Gombrowicz, wskazując tym samym na prostactwo Francuzów i finezję Polaków w sprawach seksu. My lubimy najpierw pogawędzić, napić się mleczka od wściekłej krowy, pocałować w rączkę, posadzić na kolankach, rozebrać, dać delikatnego klapsa w pupcię i dopiero później przejść do rzeczy. A inne nacje rzucają się od razu na gołe baby niczym na udziec z dzika. A fe! Panowie, tak nie przystoi!
polak_zubr.jpg
9. BĄDŹ IDIOTĄ
Oczywiście  łatwiej przychodzi przeciętnemu polskiemu mężczyźnie bycie geniuszem niż zwykłym idiotą, ale tej drobnej wadzie też możesz łatwo zaradzić. Najpierw sięgnij do zbioru mądrości i sentencji naszych największych bohaterów narodowych, których razem z cytatami łatwo sobie z sieci „wyguglujesz”.  Szybko znajdziesz wśród nich starą, ale jarą opinię o nas, wyrażoną przez marszałka Józefa Piłsudskiego. „Polacy to naród idiotów!” – stwierdził człowiek, który pogonił w 1920 roku kota bolszewikom i ocalił przez hordami dzikich Moskali Europę. Rozumując w zgodzie z filozofią i logiką arystotelesowską, oznacza to tylko i aż tyle, „że nie ma geniuszy bez odrobiny szaleństwa”.

10. BROŃ MOWY OJCÓW

Gdy na zmywaku w Londynie boss wyda ci polecenie służbowe w języku Szekspira, najpierw długo milcz, a potem z godnością odpowiedz, że oczy-wiście wyszorujesz gary, ale dopiero wtedy, gdy on nauczy się mowy Adama Mickiewicza i Mikołaja Reja. Przecież „Polacy nie gęsi, też swój język mają”!

11. POSZUKAJ MISIA
polak_mis.jpgKtóż z nas, polskich mężczyzn, nie zna Misia Uszatka, Koralgola, Fantazego i Misia z okienka. Ba! – nawet taki, wydawałoby się, zagraniczny Kubuś Puchatek też jest Polakiem. Twórcze tłumaczenie pani Ireny Tuwim sprawiło,  że Winnie The Pooh, mała, głupkowata i niezgrabna niedźwiedzica, czyli tytułowa bohaterka książki pisarza A.A. Milne’a, stała się filozofującym chłopcem, przyjacielem wszystkich polskich mężczyzn w wieku od 1 do 200 lat! Dlatego jako stuprocentowy Polak musisz mieć w swym albumie fotograficznym nie tylko swoje zdjęcie, jak otwierasz zębami butelkę z piwem, walczysz w Puszczy Białowieskiej z  żubrem oraz śpisz po kilku piwkach na trawie, ale też takie z białym misiem!




12. STRASZ NIEWIASTY

„Polacy są samą odwagą! Są straszni!” – takimi słowy opisała wyczyny naszych pilotów podczas Bitwy o Anglię amerykańska dziennikarka Dorothy Thompson. Bądź więc wierny tradycji i też strasz kobiety: najlepiej te z USA!

13. POJEDŹ DO EGIPTU
Zasadniczo jako Polak powinieneś być przeciwny zagranicznym podróżom, bo najlepszym miejscem na polak_uwaga.jpgziemi dla polskiego mężczyzny jest ojczyzny łono. Jednak czasem należy udać się poza granice naszego kraju li tylko po to, by się utwierdzić w przekonaniu, że lepiej jednak było pozostać w domu. Polecamy Egipt, bo samolotem stosunkowo blisko i tanio, gorąco jak w piecu, a jak będziesz miał szczęście, dopadnie cię klątwa faraona, czyli pospolita sraczka. Wówczas tym bardziej zatęsknisz „do tych pagórków leśnych, do tych łąk zielonych, gdzie bursztynowy  świerzop, gryka jak  śnieg biała, gdzie panieńskim rumieńcem dzięcielina pała, a wszystko przepasane jakby wstęgą, miedzą zieloną, na niej z rzadka ciche grusze siedzą”. Tak, tak – klątwa faraona ma to do siebie, że gruszy, pod którą mógłbyś, cicho postękując, przycupnąć, będzie ci nad Nilem najbardziej brakowało!

14. DBAJ O SERCE!

Pamiętaj nie tylko o wielkim sercu swej matki, sercu swej kobiety oraz sercach swych dzieci, ale także o swoim. Jako zaangażowany w walkę o polskość facet jesteś bardziej od innych narażony na choroby wieńcowe. Regularnie badaj poziom cholesterolu, nie bój się EKG, unikaj stresów i nikotyny. Wiedz bowiem,  że od twej pompki zależą losy świata! Sądzisz, że to żart? Jeśli tak, to musisz przeczytać książki brytyjskiego historyka Normana Daviesa, który uważa, że „w Polsce bije serce świata”. Racja! A ty teraz biegusiem do kardiologa, bo bez ciebie lada chwila może rozpocząć się czas Apokalipsy, czyli zupełny koniec wszystkiego!

Dodał(a): PG Poniedziałek 25.08.2014

Komentarze

Wszystkie komentarze

Awatar
Zaloguj się lub zarejestruj jeśli chcesz dodać komentarz.
Komentarze (0)